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时光救赎。 - [幻影。]
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独自去了附近的基督教堂呆上了整整一天。这不是星期日，做祷告的人很少，只有零星的修道士在打理着教堂的事务。听着钟声一声一声渐行渐远，看着十字架上耶稣忧伤的眼神。时光在流淌，静默的。我一直看着耶稣，只有他能明白我的故事。我在等待他的救赎。我在等他来洗礼我的原罪。教堂。耶稣。原罪。圣经。阿门。
我也许没有经历过什么。但我有太多太多的故事。那是很小的时候就在脑海里形成的画面，一直延续到现在。常常有冲动想把印象中的故事写下来。但是每一次都失败了，因为这根本是无用功。那种幻影是文字永远也无法代替的。这也是电影存在的意义。那么，就让它一直存留在我的心里，在我的血液里流淌，生存下去。
听着<海上钢琴家>的插曲，眼泪很自然的流下来。这不是莫名的眼泪，这叫做沧桑的感动。每次听起这样美轮美奂却又一痛到底的音乐，我的心触然。仿佛可以看见世界的尽头，仿佛已经走完了一生。生命突然变成了缩影，如电影里的画面一闪而过。就算是再怎么的刻骨铭心，也就这么放映过去了。只是我把电影里的人事永远记住了，若哪天我死去了，我的故事又会在谁的心里铭记呢？
忘了大海的声音，忘了大海的颜色，忘了大海的形状，忘了大海的情感。这怎么能忘了呢。于是，我像把爱人弄丢一样慌张地跑到海边。我一边喘气一边把脚渐渐淌入海水中，看着脚指，脚跟，脚踝，膝盖被海水覆盖。我用手轻轻地抚过温柔的海水，在我的手心上显得晶莹剔透。我笑了。望着远处无尽的天际，就如看着耶稣眼里无尽的忧伤一样，望不穿，看不到未来。我只能一步一步的在错中复杂的世界里摸索前进，一路跌跌撞撞。
一场连绵的大雨过后，天气开始转凉。秋日已来。我披起了外套，站在城市的高处。秋风肆意的吹乱我的发丝，我才发觉我的刘海已经留长了，已不算是刘海了吧。把双手都伸进各自的大口袋里，寻找比冰冷微热的温度。看着以前记录秋天的文字，或是在秋天写的文字，明白了什么叫做岁月。那些曾经的文字已经与我疏远。过去的年华就这么过去了，谁也会回不去了。它们只能在我破碎的记忆中寻找一丝生命的萌芽蔓延。
当我们都在生死边缘徘徊时，是你救赎我，还是我来救赎你。你说，不会有那一刻的。就算有的话，God will save us.
看着古老的建筑身上有着数不尽的沟壑，深陷而沧桑。枫叶把城市的街角染黄了。夕阳在一片浓郁的红霞包围中缓慢地缩起了身影，天黑了。日月星辰，风云变幻。我们都荡在时光的河里，只是一部分人把它叫做成长，一部分人把它叫做老去。
每天都与多多少少的人擦肩而过。经常能够看到他们很幸福地穿梭在城市的繁华地带。Mix City的人群里总有那么多人进出LV，Gucci，Dior，Prada，Hugo Boss的专卖店，提着他们各名牌的购物袋。那些奢侈品是物质的，也是一件件高贵的艺术品，高贵到有太多的人无法攀登，甚至连名字都未曾听过。这便是社会。同在一条街上行走，同呼吸一道空气，但他们之间的距离却比太平洋还遥远。
和高中的老朋友在Q上断断续续的聊天。倾吐着各自的情感。我们都是情绪化的性情中人。同样的自闭，同样的寂寞。她对现在生活周围的一切都绝望了。看上去比我还糟很多。明知道那种劝慰的话是多余的，自己说了都会觉得假，但我还是说了些许，意料之中，她也听不进去。那些无聊的道理有谁不懂。就让时间把一切沉淀下来，就让时间来让我们对这些厌倦反感的东西变成习惯，就让时间把我们的棱角磨平，把我们的梦想我们的坚持还给上帝。于是我们一无所有地来又一无所有地离开。听起来那么悲凉，但那就是现实不是吗？
此时此刻的加拿大会更冷，或许冷很多。她问：以后在多伦多你会不会寂寞？
我答：在这边都会寂寞，何况是多伦多。
这种寂寞并不源于身在何处，反正在哪里我还是我。在哪都一样。只是跨了个一望无际的太平洋，我会很辛苦。开始想到分离的场面，我就觉得心里很复杂。从小一直念叨着要出国，一直憧憬着国外的生活气息。当这一天摆在眼前时，我感觉到这并不是放在口中那么简单的事情。等待我的未知数只有靠我自己来破解。
十字架。 十字架。
我用虔诚的心等待时光的救赎。
阿门。
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